Oh, chuis un peu déçue. Passé le : "HANLALA C'EST MARTY MCFLY, TU VEUX MA PHOTO, BANANE ?", ben il n'était pas si drôle, cet épisode.

Même si le concept de ce médecin surdoué mais victime de TOC qui lui gâchent la vie est plutôt sympa et déclenche des réactions relativement comiques.

Mention spéciale, quand même, au flashback de Cox en tant qu'interne.

Et à la détresse de Ted le suicidaire quand il se rend compte qu'il a atterri dans les ordures.

Arf.

Au coeur de ma déprime post-saison 2 de House et sachant que le Dark Side (qui ne saurait souffrir que j'entame la saison 3 sans elle) quitte nos sibériennes contrées pour aller voir des brutes épaisses s'écharper sur un terrain vert (je dis ça juste parce que je suis jalouse et que le 19 me paraît encore bien lointain), soyons directe : je suis en manque de blouses blanches, de petites répliques assassines et de stéthoscopes.
Ajoutez à ça que suite à un gros coup de pompe hier soir qui m'a jetée au lit à 22h (même les rejetons de Satan ont parfois la migraine), me voilà levée ce matin à sept heures moins le quart avec rien d'autre à glander qu'enfiler un DVD dans Bill.
Et là, une constatation s'impose : Scrubs, c'est pas House.
En même temps, ce qu'il y a de bien avec Scrubs, c'est que je peux regarder ça avec le cerveau en veille. Même pas besoin de prendre beaucoup de notes. Pour cet épisode, d'ailleurs, j'ai noté une réplique, issue de la scène où Jordan et Cox emmènent leur petit Jack jouer au parc. Une autre maman (qui n'est autre qu'une des anciennes patientes de notre Gregory adoré) vient leur demander si elle peut emprunter le ballon de Jack. Et là, bien sûr, notre couple de chiens méchants se déchaîne. On couperait le son, on se croirait dans Sept à la Maison.

Et pourtant. Mais ce que j'ai adoré, c'est quand après avoir fait fuir la mère, ils se regardent tous les deux, et que Cox déclare : "I love our family." Arf.

Sinon, JD est toujours aussi pathétique avec les meufs. Il faut dire que la frangin de Jordan est bien gentille, mais outre qu'elle a une voix tellement sucrée qu'elle a le don de me transformer le sang en sirop de framboises, elle a tendance à mettre un tout petit peu la charrue avant les boeufs. Et avec un loustic tel que JD, c'est moyennement une bonne idée.

J'ai donc bien rigolé en le voyant la larguer et danser de joie quand elle a le dos tourné.

Et se transformer en ex. pensif quand elle se retourne.

Elliot, toujours pareille. Un coup elle assume son look, un coup non.

Ce qui est formidable, c'est de la voir se prendre le chou pour des faux problèmes. A vous décomplexer d'en avoir de vrais.

Ouais, moi je suis comme ça, quand je prends des photos de mes nouveaux achats, c'est dans ma cuisine, hihihi, uhuhuh.

Bon, à part une nouvelle cuisine, j'ai aussi d'autres choses moins flatteuses en magasin, à savoir des lacunes.

Genre, David Lynch, à chaque fois qu'il sort un nouveau film, c'est pas de bol, j'ai toujours piscine. C'est complètement con, parce que si ça se trouve, j'adore sans le savoir David Lynch, sauf que sa réputation m'a toujours terrorisée, moralité, je psychote, je me pose des questions, et comme je suis une feignasse, je laisse passer.

(Et au final, de lui, je n'ai vu que Dune. Faut dire qu'avec un paternel tel que le mien, c'est un peu dur d'avoir piscine en même temps que Dune.)

Alors bon, j'ai toujours su que David Lynch était aussi l'auteur d'une série télé, mais pareil, à l'époque où ça aurait pu m'intéresser, Twin Peaks était diffusé sur des chaînes que je ne captais pas sous mes exotiques latitudes. Ensuite, je me suis rendu compte que j'étais parfaitement incapable de suivre la diffusion d'une série à la télévision... et qu'en plus de cela, malgré les post-its et autres petites choses rigolotes, même la programmation du magnétoscope était un défi trop dur à relever.
Heureusement, l'heure du DVD se profilait à l'horizon. La suite, vous la connaissez.

Alors comme il paraît que le Dr House me fait la tronche à cause de la coupe du monde de rugby et que j'ai un week-end sans boulot, ma foi, y a moyen que je zappe le cours de natation et que je me penche de toute ma hauteur (ce qui ne fait pas beaucoup, vous me direz) sur l'oeuvre du monsieur. J'appréhende un peu, j'avoue, mais bon. Il faut quand même bien que je sache ce que c'est, non ?

(Si vous vous demandez où se trouve le couteau qui manque, allez donc demander à mon voisin du dessous... oui, celui qui ronfle tellement fort qu'il arrive à me réveiller. Enfin... arrivait.)

"I'm sorry, did I interrupt you from trying to eat your baby ?"

(Dr John Dorian, Scrubs)