So so Hiro...





Et pour la route, les meilleurs "YATTA" de Hiro.



Irrésistible !

Je ne me souviens pas si j'avais posté cette photo, mais je la trouve vraiment sympa...

Très très bizarre. Ca m'a fait un peu le même effet que quand j'avais vu le premier épisode d'Alias... ce qui n'est pas bon signe, je précise.

On a l'impression que tous les ingrédients sont là, mais qu'il manque quelque chose. Déjà, des acteurs "forts".
La jeune Jamie est bien mignonne, mais la moitié du temps, on a l'impression qu'elle n'est... pas vraiment là.

Tout autour d'elle sonne un peu faux. Sa relation avec son mec, sa relation avec sa petite soeur... Tous deux pas super intéressants non plus.

L'histoire, pas tellement besoin de la rappeler. Jamie est jeune, belle, elle a l'avenir devant elle. D'autant qu'elle a un polich' dans le tiroir. Un jour, crac, big carcrash. Amputée d'un bras et des deux jambes, un oeil et une oreille flinguée. Gentlemen, we can rebuild her, s'exclame son copain, lui-même dans le bionic business.

Hurlements, hurlements, hurlements, comment t'as pu me faire ça, cavale, cavale, cavale... Bref... z'imaginez.

Je suppose que l'intérêt était bien sûr de comprendre ce qui se cache derrière l'organisation qui autorise ce genre d'aberration. Las, je me suis trop vite fatiguée et j'ai arrêté à la moitié.

J'ai quand même été charmée de voir Katee Sackhoff, notre Starbuck vénérée, ouvrir le bal. La première Bionic Woman, c'est elle. Seulement, elle est un peu ratée, cette version de la créature de Frankenstein, donc elle a un peu tendance à perdre les pédales.

Et c'est elle qui jette un énorme camion sur la voiture de la pauvre, pauvre Jamie. Au final, donc, j'ai été très moyennement intéressée.
Je suis prête à voir ce que ça donne après la diff de quelques épisodes outre-Atlantique, si les critiques ne sont pas trop mauvaises, mais pour le moment, c'est vraiment trop insignifiant à mes yeux.
Ca manque de profondeur.

(Désolée pour les caps, elles sont rares et minables, j'en avais fait beaucoup plus, mais mon logiciel a dû planter à un moment donné et elles sont toutes foirées... )

C'est spoiler, c'est mal, mais c'est bon.

Lire la suite

Décidément, House n'en finit pas de tenir ses promesses. Et même au delà. Cette série ne se trahit pas. Elle reste fidèle à elle-même tout en effectuant énormément d'explorations. C'est passionnant.

L'intérêt de cet épisode, c'est naturellement les réactions des personnages, pris dans un engrenage qu'aucun ne maîtrise. Pas plus House qui pour la première fois se montre dépassé par la situation que les Kids qui laissent parler leur nature profonde face à la terrible nouvelle, assénée avec une décontraction artificielle par le maître : un d'entre eux partira. Et House n'a pas encore décidé qui.

Chacun réagit donc avec ses tripes. Cameron se dépêche de bafouiller qu'ils doivent rester solidaires face à l'adversité, Chase montre aussitôt les dents en répliquant que certainement pas, chacun pour soit, your loose is my win, et Foreman, plus futé qu'eux deux réunis les raisonne en leur disant que c'est ce que House veut : qu'ils se déchirent.

Dans un tel contexte, le moindre faux-pas peut-être décisif, et les Kids le savent. Le patient du jour, c'est une petite fille obèse de dix ans qui a fait une crise cardiaque. Contre toute attente, le salaud de l'histoire, c'est Chase, qui ne rate pas une occasion de clamer devant ses collègues qu'elle n'a qu'à se bouger le cul au lieu de manger. Alors que la pauvre gosse, défendue par une mère aux abois, ne mange pas plus qu'une autre. La maman, d'ailleurs, c'est notre chère Rita Sue de Carnivale.

Elle est formidable, dans cet épisode. Je l'adore.

Et la gosse est également très crédible...

Bref, Chase en fumier (ça faisait un moment que j'attendais de le voir comme ça) et Foreman qui la défend avec beaucoup de noblesse et de gentillesse. Il m'a beaucoup plu, sur ce coup-là.

Chase : She's morbidly obese. The "morbid" part of that raises alarms.
Foreman : Come on, it takes decades to eat your way into a heart attack.
Chase : Doesn't take decades to kill yourself. If I was that fat, I'd be pretty tempted to knock back a bottle of pills.

Pour en revenir aux erreurs, la gosse se met à développer des nécroses cutanées (on va vous épargner les détails) et House soupçonne une erreur dans les médocs. Les soupçons se portent sur Cameron et Chase ne fait absolument rien pour la défendre, pas plus que House. Ce qui exaspère notre petite limace, parce que elle, comme elle le lui fait remarquer, l'a toujours défendu même quand personne ne croyait en lui.

Et elle est très très fâchée. Malgré le peu d'attachement que je porte au personnage, je dois bien reconnaître qu'elle a raison. Et de l'attaquer bille en tête en lui balançant à la gueule qu'elle sait très bien que ça l'arrange de croire qu'elle s'est trompée, ça lui donne une raison de la virer, et s'il veut la virer, c'est tout simplement parce qu'il a des sentiments pour elle.
Euh, je ne sais pas si j'irais jusque là, jeune fille, mais il est clair que ce regard en biais n'est pas franchement celui d'une âme en paix.

Peut-être bien qu'elle ferait mieux de démissionner, qu'elle dit. Eh ben vas-y donc, qu'il lui répond, pas très convaincu. Et là-dessus, elle le mouche grave. YOU GO GIRL !

(Non mais là, j'admets qu'elle a eu raison. Autant jouer le tout pour le tout. Et si ça ne marche pas, autant qu'elle se casse, je suis persuadée qu'il lui courrait après ! Ce qui n'est pas ce que je souhaite, je précise. Brrrrr... )

Bref !

Dans cette ambiance charmante et détendue, nous découvrons que Chase est en fait à la botte de Vogler. Et que comme un con, il s'est fait bêtement manipuler, croyant protéger sa place.

Sale taupe !

Dans le même temps, la petiote est sauvée et Foreman en est super content. D'autant qu'ils ont découvert l'origine de ses problèmes de poids et de croissance.

Du coup, peu après.

La métamorphose !

Enfin, forcé de choisir, House s'en va annoncer le nom de celui qui va quitter le service à Vogler. Ce sera Chase. Mais Vogler met son véto. Finalement, non, il faut que ce soit quelqu'un d'autre. Tant pis pour House, il n'avait qu'à pas faire chier, qu'il fasse un deuxième choix.

Et que faire, que répondre ? Rien. House est coincé. Il n'a pas le choix. L'adversaire est trop fort pour lui...

C'est diabolique de la part de Vogler qui sait que House ne supporte pas Chase. Et que Chase est une petite enflure de vendu. Et donc l'obliger à le garder tout en sacrifiant un des deux autres qu'il affectionne, c'est redoutablement intelligent. Cette fois, il n'y a plus de doute possible, c'est personnel entre les deux lascars. Et franchement, je me demande bien comment House va reprendre le dessus.

(J'en profite pour noter que j'adooooore quand il fait tournicoter sa canne. C'est le geste super naturel de quelqu'un qui manipule ce genre de truc depuis des années. Je trouve que ça ajoute un cachet et une vérité au personnage. C'est un détail, mais je trouve ça excellent.)

Bref. C'est grandiose, tout cela. Vraiment, je ne sais plus quoi penser.
J'imagine que maintenant, c'est à Cameron de jouer.
J'espère qu'elle aura le courage de se casser avant qu'il ne lui montre la porte. Autant que ce soit elle qui prenne l'initiative. Ne serait-ce que par amour-propre.

Ptain, j'ai hâte-euh !

Le très indispensable épisode animé "Revenging Angels". Comme dirait Johnny boy : "God, I love science fiction !"



(Dommage, je n'ai pas trouvé l'extrait où John se dessine une Aeryn en plusieurs versions... )

De mémoire de sériephile, je n'ai jamais vu une série avec des personnages aussi torturés placés dans des mises en scène aussi absurdes. C'est là tout le génie de Farscape : on exploite l'absurde pour le rendre terrifiant. Je connais très peu d'oeuvres capables de susciter des rires aussi nerveux. Jusqu'à se demander, parfois, s'il faut vraiment rire, ou si c'est déplacé. La preuve ici, quand Johnny Boy et Scorpi s'en vont à la chasse aux oeufs de Pâques dans leurs jolis déguisements fourrés. Rose et blanc.

Je ne me suis pas encore acquittée de ma punition, j'avoue...

Je vais vous expliquer pourquoi.

Un terroriste que je ne nommerai pas mais qui doit vouloir beaucoup de mal à ce blog, car ce n'est pas possible autrement, m'a aiguillée vers un truc soit-disant "aussi bien qu'une bonne série" hier... Et comme hier j'ai justement eu une journée difficile et que je ne me sentais pas de rajouter par dessus un épisode des Soprano, j'ai regardé. C'était la dixième saison de Survivor, la version US de Koh Lanta (ou plutôt l'inverse), et comme c'est à peu près la seule télé-réalité qui me fait encore bien marrer (oh, comme j'aime les regarder manger des trucs dégueulasses... j'en profite pour dire que moi, oui, j'en boufferais, du rat, si j'avais rien à becter sur une île déserte, pas de souci !), eh ben je me suis drôlement bien amusée.

Au rencard les Frenchies délicats qui appellent l'infirmerie parce qu'ils se sont égratignés sur la rocaille, sus aux bûcherons qui s'évanouissent comme des demoiselles, à bas le romantisme forcé du vieux continent. Aux States, si tu gagnes, t'es millionnaire. Rien que ça, déjà, ça aiguise sévèrement les esprits... et la mauvaise foi.

Avec cela, l'arrivisme et la perversité dont nos amis amerloques sont capables, malgré parfois un QI qui frise le néant.
Et encore, le casting m'a semblé parfaitement réussi.
Quelques pathologies psychiatriques avancées mais dans l'ensemble, des dents qui rayent le sable que ça vous laisse des tranchées larges comme ça sur la plage de sable fin. Quelques clichés, aussi. Le coiffeur homosexuel, le pompier héroïque (made in New York, ça ne s'invente pas), le dresseur de dauphins candide, l'hystérique de Vegas, le redneck bien lourdingue, le bourrin crade sur lui, les blondes... blondes...

Au programme dans cette saison, ce qu'on redoute souvent quand on regarde ce genre de show : une équipe qui se fait dévorer vivante par l'autre, jour après jour. Une poisse comme on n'en avait jamais vu. Eh bien malgré tout, pas de temps mort ou si peu. La réalisation est beaucoup plus dynamique que chez nous. Pourquoi, me demanderez-vous ? Tout simplement parce qu'on ne fait pas dans le sentiment. Pas de présentation des candidats, on ne sait rien d'eux si ce n'est leur nom et leur boulot dans la vie, pas de voix-off pompeuse si ce n'est pour les résumés du début, très peu de gnagnas si ce n'est pour montrer les écharpages et les combines d'avant conseil. Une épreuve tous les jours, très peu de temps pour souffler, pour eux comme pour nous. Enfin, surtout pour eux.

Et ce qui est formidable, chez nos amis Ricains, donc, revenons-y, c'est leur hypocrisie et leur mauvaise foi qu'ils assument avec un aplomb tout à fait remarquable et force sourires d'une blancheur éblouissante. C'est superbe. Toujours en train de se faire des câlins et de se balancer des : "We love you, James/Kim/Gregg/Coby/etc/etc/etc" pour ensuite se balancer les pires horreurs face caméra.
Bien plus efficace que les petits commentaires de Denis Brobro sur les molles trahisons koh-lantaises.

Concernant les prouesses physiques, j'avoue, j'ai été bluffée. Ca rigole pas, chez eux. Je crois avoir aperçu une cheville tordue, mais pas un seul abandon sur blessure, pas un seul toubib à l'horizon, pas un pansement, bandage, pas une bosse, pas une hypoglycémie, nada ! Alors soit tout cela s'est passé hors caméra, mais en attendant, tout en maigrissant à vue d'oeil, lâchés sur un jeu de confort ou d'immunité, mama, ils ont grave assuré, les cons. C'était vraiment spectaculaire, d'autant qu'il y a eu des chutes vraiment mémorables.

Bluffée également par la dernière épreuve, celle des poteaux. Deux très grands malades y sont restés douze heures.

Bon, et maintenant je vais parler du gagnant, donc pour ceux qui veulent encore regarder, détournez pudiquement le regard.

Attention, c'est parti...

Ma foi, je suis assez contente. D'abord parce que j'ai misé sur le bon cheval. Aussitôt que j'ai vu Tom, le pompier quadra très grisonnant jaillir en vrillé dans le filet de la première épreuve, je me suis dit que c'était l'homme de la situation.
Ensuite, la victoire de Tom le pompier grisonnant, c'est celle du VRAI survivor. Celui qui fait gagner à son équipe toutes les immunités, puis qui en solo en remporte les trois quarts. Celui qui vous rapporte un requin pour le petit dej. Celui qui ne parle pas beaucoup, mais qui parle bien. Celui qui, sans être outrageusement bien doté par la nature, sait conjuguer ses petits muscles et sa petite intelligence.
Pas une seule fois ce mec ne s'est enfoncé dans la médiocrité de ses petits camarades.
C'est la victoire du chevalier, n'en déplaisent aux tronches pincées du dernier conseil. C'est sûr que voir le miyon s'en aller chez ce genre de type, ça peut fâcher.

Bref, un happy end à l'américaine qui m'aurait presque verser une petite larme si je n'en avais pas légèrement rien à foutre, au final.

En attendant, ça m'a fait passer ma migraine, dites donc.