Du gros gros gros bien lourd, dans cet épisode. DEUX, pas moins de DEUX révélations monstrueuses. Et dukudukuduku !

Et pour commencer, magistrale Maria qui réussit contre toute attente à faire avouer à Perry qu'il n'est pas l'assassin. Comment ? Oh, très facile. Elle le fait chialer de terreur en dégainant la tête de soi-disant une de ses victimes. Hé hé hé.

Franchement, quand on découpe les gens en morceaux, on ne pleure pas comme une fillette devant les restes, ça non.

Hop, ça c'est réglé. Enfin, encore faut-il qu'elle convainque ses supérieurs, maintenant, car eux, ils ne voient pas bien le problème. Feignasses !

Ensuite, Dexter chez un PSY ! Ah ben ça, c'est très très intéressant. D'autant que le psy, c'est le méchant de Ghost !

Et qu'il est un tout petit peu pas tout net, puisque lui, son dada, c'est de convaincre ses patientes un peu fragiles de se suicider. Sympaaaaa !

Hop, voilà une victime toute trouvée pour notre ami Dex.

Mais avant de le zigouicher, Dex fait remonter quelques souvenirs très agréables de son enfance.

Tiens donc. Le petit bonhomme aurait-il été trouvé par Harry lors de l'assassinat de sa maman ? Et si oui, pourquoi Harry ne lui en a-t-il jamais parlé ? Pourquoi le laisser s'enfermer dans sa psychose ?

Tout troublé, notre pauvre tueur en série part donc sauter Rita (qui ne demandait que ça). Et sa réaction du lendemain matin a de quoi vous briser le coeur. Tellement il est certain d'avoir été en dessous de tout et persuadé qu'il est que Rita ne voudra plus jamais entendre parler de lui.

Ptain, il est quand même bien flingué, le pauvre Dex.

Et pendant ce temps-là, sa frangine, elle, se fait sauter par le prothésiste... Que déjà, je ne vois plus comme le brave monsieur qui rend leurs membres perdus aux amputés. Oh non.

Tout rasséréné, en tout cas, Dex s'en va tuer son psy...

Et pendant que Deb joue les Madonna dans sa chambre, son mec, lui, répond à la petite annonce de Dex...

Avant de retourner scier quelques cadavres...

ENORME !

Et maintenant, j'ai HÃ?TE d'assister à la rencontre entre Dex et son copain. Maintenant que celui-ci sort avec Deb, la confrontation est inévitable. Dex va-t-il le reconnaître ? Et il faut établir le lien entre les deux. Parce qu'il y en a forcément un. Rah, j'en peux plus !

Ah. J'ai encore FAILLI m'ennuyer. Tout étant dans le "failli". Puisqu'à chaque fois, les scénaristes trouvent le moyen de nous amuser avec un twist qui va mettre notre mocheté préférée dans une situation inhabituelle. Aujourd'hui, la situation du jour, c'est : "Oh mon Dieu, je suis accro à mon boulot (à moins que ça ne soit à mon patron, allez savoir, à force), au point que je me fais envoyer sur les roses."

Clair que Betty, elle commence à ne plus exister en dehors de Mode, ou plutôt en dehors de Daniel Meade. Intéressant que la demoiselle s'en rende compte. Etonnant qu'elle ne se pose pas plus de questions quant au pourquoi de cette dépendance. Parce qu'à la voir surveiller d'un oeil sauvage Daniel qui fricote avec tout ce qui traîne et qui commence par "top", franchement, hum... Et alors, que même Daniel finisse par s'énerver et l'envoyer bouler, arf arf arf, c'est qu'elle doit se faire soûlante, sérieusement.

Dur dur, mais nécessaire.

Sinon, autre truc très drôle, mais également très pathétique : Ignacio qui se fait prendre en otage par Constance, bien décidée à l'épouser pour qu'il l'ait, sa foutue carte verte !

Finalement, l'extraction de Constance est finalisée grâce à Hilda et à une petite photo souvenir.

Mine de rien, elle nous aura bien fait rigoler, Constance.

Autre comique toujours au rendez-vous, l'inimitable Amanda, qui nous avait caché ses dons en arts plastiques...

Et qui a légèrement zappé la case "soupe" quand elle était hum... petite...

(On n'a pas idée de mesurer deux mètres cinquante, aussi... )

Mais qui a toujours de la ressource quand il s'agit d'aller piller le placard en l'absence de Christina...

Sinon, pas mal non plus le petit numéro de Willie pour s'envoyer Bradford... ah ça, le coup de la pédicure, ça le renverse, le vieux...

Prochainement, on peut donc s'attendre à une nouveauté, pour Betty : l'isolement total dans son environnement professionnel. Avec la rupture consommée avec sa copine de toujours à Mode, Christina...

Et en faisant la sourde oreille aux appels de ce grand serin de Daniel qui n'a rien trouvé de mieux que se taper un mannequin de seize ans, clairement, ça s'annonce moyen. Tant mieux. Une bonne dose de drama, ça finit toujours par rapprocher tout le monde. Et Daniel qui fait des bêtises, ça a toujours le don de susciter des petites scènes copain/copine, au final.

Ca va pas plaire aux fans de Logan/Veronica...

Spoilers fin de saison...

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Qui c'est qui n'a reçu la saison 3 des 4400 de sa Guegue préférée ? C'est MOOOOI !!!

Et avec plein de cadals en plus...

Merci ma Guegue, je t' très fort !

Allez, vous connaissez tous les paroles ! Une, deux !



Love, exciting and new
Come Aboard. We're expecting you.
Love, life's sweetest reward.
Let it flow, it floats back to you.

Love Boat soon will be making another run
The Love Boat promises something for everyone
Set a course for adventure,
Your mind on a new romance.

And love won't hurt anymore
It's an open smile on a friendly shore.
Yes LOOOOOOOOOOOOOOOVE ! It's LOOOOOOOOOOOOOOOVE !

Alors, dites-moi, qu'est-ce qui vous fait le plus sursauter, dans ce générique ?

Moi, c'est quand Dex découpe ses oeufs sur le plat...

Quand il tranche d'une main assurée son orange...

(Avec la peau qui se fend super facilement... eeeeeeew !)

Et quand il fait ses lacets, comme ça, là...

Et puis sa tête de psychopathe qui sort de son t-shir, aussi...

En même temps, c'est marrant, il a une vraie tête de nounours.

Enfin bref, j'adore ce générique. Je ne m'en lasse pas ! Il caractérise très bien la série. Cette fascination mêlée d'angoisse et d'un peu de dégoût.

Bon ben voilà, le Dark Side est parti en vacances... Va falloir être gentils avec moi pendant dix jours, hein ?

(Et pour commencer, allez voter, bande de feignasses. Oui, bon, si t'es belge ou suisse, c'est pas la peine. Si t'as moins de 18 ans, non plus... )

Oh yeah ! I'm too good ! J'ai vu le huit et j'avais deviné dès le début de CET épisode ! Trop contente ! Enfin, j'en reparlerai quand je reviewerai l'épisode 8. Gnihihihi. Enfin, si vous n'avez pas vu le huit, évitez d'aller jusqu'au bout de cette review, ce serait dommage...

Et pour commencer en beauté et nous mettre à l'aise dès le début, un speech génial de Dex, en voix off.

Dexter : "The FBI estimates that there are less than fifty serial killers active in the United States today. We don't get together at conventions, share trade secrets or exchange christmas cards, but sometimes I wonder what it's like for the others. The only sound I hear... the only sound in the entire world, is my heart beating."

Gniiiii, c'est trop bon, c'est trop BON !

(I feel such a sick frak d'aimer ce genre de truc de malades... )

Je pense d'ailleurs �TRE une grande malade, parce que dès le début, j'ai ressenti exactement la même chose que Dexter lorsqu'il découvre que sa frangine et Angel ont démasqué l'Ice Truck Killer.

Comment ? Quoi ? Mécépapossib' ! Pas ce machin à lunettes, là ??? Nononononon, l'ITK doit avoir la classe suprême, ne doit pas fuir comme un lapin en voyant les flics débarquer, l'ITK ne vit pas dans une caravane pourrie avec des animaux empaillés affreux, paaaas du tout, il y a erreur sur la personne.

D'ailleurs, la déception de Dexter et sa détermination à ne pas y croire en dit long sur son respect de la bête.

J'ai été rassurée de voir qu'il n'y croyait pas. Parce que s'il n'y croit pas, c'est que ce n'est pas lui...

Parallèlement à ça, il se passe quand même un truc entre Rita et Dex...

Je ne sais pas pourquoi, d'un seul coup, il m'est venu à l'esprit que ce prénom de Rita ne lui va vraiment pas bien. Et c'est là que j'ai compris. Sainte Rita, patronne des causes désespérées, faiseuse de miracle et soigneuse des pauvres. S'il y a bien une cause désespérée, c'est celle de Dexter Morgan. S'il y a quelqu'un qui peut le sauver, c'est probablement elle. Sa foi en lui est super touchante...

Je suis sûre qu'elle peut l'aider, mais il n'a sûrement pas intérêt à lui révéler son secret. Sa culpabilité en sachant que son ex-mari était un truand et lui un tueur en série montre bien qu'il tient à elle. Qu'il ne fait pas que se servir d'elle. Et il aime être avec elle... Le truc, c'est qu'il est vraiment terrifié. De ce qu'il est. Je suppose qu'il se voit pire qu'il n'est.

Marrant de voir aussi comme il se reconnaît en Jeremy, le gamin tueur qu'il a épargné tout au début.

Marrant aussi de le voir essayer de lui faire passer les préceptes de papa Harry...

Préceptes qui finalement finiront par le mener direct dans la tombe.

Le truc qui m'a fait flipper aussi, c'est de voir à quel point Dexter semble ne pas craindre que ses collègues tueurs ne le dénoncent. Que ce soit le gamin ou l'ITK. Merde, tous deux connaissent la vraie nature de Dex. Il y a donc vraiment quelque chose qui les lie, ces gens ?

C'est d'ailleurs là-dessus qu'on joue pour le twist final. Alors qu'on fait dans notre froc, parce que FUCK ME, il est bon, Crashdown, dans le rôle du cinglé !!! Très bon !!! Excellentissime, même ! Donc, alors qu'on commence à flipper sévère et que Dex a enfin accepté qu'il soit l'ITK, bien sûr, il faut qu'il lui parle, de tueur à tueur...

Et il angoisse grave, lui aussi... de se retrouver devant le maître.

Et là...

Neil Perry : "Who the fuck are you ?"

ENORME !

Et pendant ce temps-là, Deb folâtre avec le prothésiste de Tony Tucci...

Le...

Pro...

Thé...

Si...

Ste...

Come... on !